В конце 1980-х Грегори сыграл в сериале «Альф». Актер исполнил роль одного из двух детей семьи Таннеров, лучшего друга инопланетянина Альфа. Кроме того, артист сыграл в сериале «Сумеречная зона» и «Команда А».

По замыслу авторов сериала в сентябре 1986 года спокойная жизнь обычной американской семьи Таннеров нарушается: в их гараж врезается космический корабль. Его пассажир — 229-летний инопланетянин Гордон Шамуэй, один из немногих выживших жителей с взорвавшейся планеты Мелмак. Самоуверенный, капризный, жадный, он становится новым членом семьи. Грубиян, ворчун и обжора, мечтающий закусить любимцем Таннеров котом Лаки, Альф переворачивает привычную жизнь Таннеров. Его любопытство не знает границ, а разрушительные способности поражают воображение. Но помыслы его чисты, душа открыта, а сердце отзывчиво.

Создателем сериала выступил Пол Фаско. Он же управлял куклой, изображающей Альфа, и озвучил героя. Премьера сериала состоялась 22 сентября 1986 года на канале NBC. Всего вышло 4 сезона. Финальный эпизод сериала «Альф» показали 24 марта 1990 года.

Цитаты:

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».

Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.

— Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

— Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
— Ничего.
— Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.

Я устал, я моргаю с трудом!

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?

Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

— Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

— Я собрал несколько крошечных лобстеров.
— Это же скорпионы!
— Они что, все родились в один месяц?

— Скажи, скажи мне еще раз... Зачем ты затопил гостинную?
— Хотел сделать каток.
— И как ты собирался его заморозить?
— Включил бы кондиционер на холод...
— Скажи мне еще раз..! Еще раз!
— Это тебе не фильм Бергмана... Тут все просто и очевидно — вода, кондиционер, Холидей он Айс.

Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

— И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

— Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.

Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.

— Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
— В нашем саду не водятся водяные змеи!
— Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!
— Это был наш новый садовый шланг!
— Теперь понятно, почему она к крану присосалась.

Да когда я что ломал?... Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…

Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

— Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем…

— Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
— Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
— Поверь, оно хорошо слабит…

— С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…

Позовите репортёров: у нас демократия умерла!

— Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!

Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!

— Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
— Мы не хватаем друг друга за горло!
— Наклонись…

Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе!... Ладно, пусть только воздух…

Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.

Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!

[Альф президент]
— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.

— Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.
— Если она согласится, то мы никуда не идём – у меня такая татуировка, что Боже мой!

Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!

— Ты не виноват, Альф.
— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.

— Если бы у нас была собака, остатков бы не было.
— Правильно, мы бы съели собаку в один присест!

Имитация – самая искренняя форма плагиата.

— А ты — быстро возвращайся к шакалам!
— Это гиены.
— Нет, это шакалы.
— Тогда почему они надо мной смеются?

— Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он знает куда.

— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы...

— Полиция приехала. Что ты натворил, Альф?
— Конечно, обвиняйте парня в платье!

Альф и Вилли играют в шахматы
— Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю!

— Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
— Ямайка подойдёт?

— До тебя не доходит?
— Что не доходит?
— Суть совместной жизни. Мы устанавливаем законы и исполняем их ради того, чтобы наша жизнь не превратилась в хаос. Если кто-то нарушает эти законы — ты или я, все равно кто, тогда жизнь становится невозможной.
— Твоя правда. До меня не доходит.

— Наступает ночь перед Рождеством! Я уже спрятал все яйца!
— Но яйца мы прячем на Пасху...
— А точно, Рождество — это когда мы вырезаем тыквы!

Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...

— Возьми меня с собой!
— Ты же знаешь, я не могу!
— Хорошо, засунь меня в багажник!
— Там мало воздуха, ты задохнешься!
— Я надену акваланг! Его хватит на 30 минут. Плюс, если мы упадем с моста, то я выживу!

— Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
— Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»

— Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее... Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.

— Вилли, я знаю правило «Мы не едим членов нашей семьи...»
— Мы не едим членов ничьей семьи!
— А кого мы едим?

— Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного.
— О, ты читал мои кулинарные записи...

— Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!
— …
— Надо же, мои цветные карандаши…

— Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?
— Когда приедут пожарные.

— По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный.

— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
— М-да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау».

— Кто-нибудь видел жёлтую ленту?
— А какого она цвета?

Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.

О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!

— Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.

О чаевых:
Пять центов?! Чистых простыней не ждите.

— Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
— Я предпочитаю скотч.

Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.

— Так что нам придумать, Альф?
— Ну, например, электронную бутербродницу.
— Такая машина, которая сама приносит тебе бутерброд.
— Нет, такой бутерброд, который переносит тебя в твой клуб любителей гольфа.

— Поживее, ребята, а то опаздываем на свадьбу!
— Не забудьте взять бейсбольную перчатку!
— Зачем?
— С ней будет легче поймать свадебного кальмара!
— На земле не кидаются морскими животными в день свадьбы.
— Тогда зачем жениться?

Завершить прыжок с парашютом. Завершить прыжок с парашютом?... А как ты прыгаешь с парашютом не до конца? Пролетаешь полпути?

— На Мелмаке я был известен, как Магистр Наук.
— Да ну? От чего тогда магистр наук не в состоянии починить свой космический корабль?
— Потому что магистр наук не умеет обращаться с инструментами. Поэтому меня исключили из школы дантистов.
— Ты учился в школе дантистов?
— Да. Я полагал, что это самое простое ремесло. У нас всего 4 зуба.

— Спать на свежем воздухе, глядя на небо.
— Спасибо, я люблю потолки.

— Мне было бы страшно знать дату своей смерти.
— А мне было бы страшно не знать.

— Позвони ему.
— Не могу, он поймёт, что нравится мне.
— Ты не хочешь, чтобы понравившийся тебе парень узнал, что нравится тебе?
— Именно.
— Логично. На этой планете никто не говорит то, что думает.

Брайан, принеси мне книгу расходов. Или, как я её называю, «Унесённые ветром».

— Вилли, это случайность!
— Случайность?! Да ты чуть не убил меня и говоришь, что это была случайность?!
— Ну ладно, назовём это ошибкой...

— Он не понимает намёков.
— Интересно, он поймёт пинок под зад?

— Как ты уже понял, я крупно влип…
— У тебя не бывает иначе.

— Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни. Будешь слоняться весь день по дому и смотреть телевизор, как я.
— Но, я хочу быть, как ты!
— Даже не знаю, плакать или смеяться…

— Почему бы вам не выкинуть весь этот хлам с чердака?
— Мы не можем выкинуть эти вещи, это — часть нас самих.
— Или, точнее, тех, кем мы были.
— Судя по брюкам у тебя в руках, Кейт, у тебя были не все дома.

— Я когда-нибудь лгал тебе?
— Да, и не раз.
— Ну, я имел в виду сегодня.

Что за денёк! Сперва, я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли…

— Так-так. Слышу, как шлёпает шарлатан в шерсти.
— Спорим, ты не сможешь сказать это в шесть раз быстрее.

— Нашёл ваши фотографии до моего прилёта сюда. Ничего не бросается в глаза?
— Кроме нашего беспредельного счастья?

Вилли успокаивает Альфа, переживающего за беременную Кейт:
Как я тебе неоднократно говорил, мы прекрасно справимся с родами, не превращая их, как ты любишь это делать, в чрезвычайное происшествие. Я понимаю, что это очень длинное предложение, на надеюсь, я выразился достаточно точно.

Знаешь, что бывает, когда хватаешь жизнь за жабры? Полные руки чешуи.

Диалог из серии, где Альф стал художником:
— Просто не верится, что твои картинки-скороспелки, палочки с крючочками — единственное, что купили на нашей распродаже!
— Как говорят: дайте народу то, что он хочет.
— А ещё говорят: дураки рождаются каждую минуту.
— И похоже, все они живут в нашем квартале.

— Эй, вы там плодитесь и размножаетесь?
— Не твоё дело.
— Отлично. Значит, я могу войти.

— Полковник, нам только что сообщили: последние сигналы не из космоса, они поступили с Земли.
— С Земли? Нельзя ли поточнее?
— Можно, сэр. Это третья планета от Солнца.