Наша сегодняшняя героиня затронула очень важную тему, и именно поэтому мы не будем вас с ней знакомить. Оставим за скобками ее имя, точнее, назовем ее Надеждой, и тем более не расскажем о месте работы или фитнес-клубе, в котором она занимается.
Надежда березовчанка, ей чуть больше 30, воспитывает двоих детей. За плечами – два неудачных брака, в которых женщина переживала домашнее насилие. Сейчас это время далеко позади, и она уже умеет видеть в прошлом не только негатив. «Если бы со мной этого не происходило, я бы не стала той, какая я сейчас». Давайте выслушаем Надежду.
– Я была глупой маленькой 17-летней дурочкой, когда за мной начал ухаживать мужчина на 10 лет старше. Мы познакомились в одной компании. До него у меня отношений не было – учеба в школе, поступление в вуз, а тут он – взрослый, свободный (был к тому моменту разведен). Многое воспринимала в розовом цвете, хотя первое время так и было: цветы, подарки, прогулки под луной. Я была на седьмом небе.
Мы начали встречаться. И у меня, и у него было собственное жилье, мы стали жить у меня. Он был первым мужчиной. И был идеальным – не давил на меня, ничего не требовал, при этом делал для меня многое. Но через какое-то время всё пошло по наклонной.
Он начал выпивать. Сначала я не обращала внимания на количество выпитого: ну, устал человек после работы, выпил бутылочку-две-три пива. Но таких бутылочек становилось всё больше. Начались проявления агрессии: мы шли по улице, и он мог ударить меня в живот.
Не было такого, что он изменился за один день. Это было постепенно, по нарастающей, сначала как единичные случаи, потом чаще. Начал на мне срываться, а я терпела. Пыталась оправдывать, винила себя, думая, что что-то не то сказала. В то время я была тихая, скромная – лепи что хочешь. Пореву и остыну. Прощала, хотя он прощения и не просил, а вел себя так, словно ничего не произошло. Поначалу его срывы были только по пьяни, потом и трезвость перестала быть препятствием.
При этом он очень хотел ребенка, и я забеременела. Надеялась, что изменится? Да. Правду говорят, что вечное заблуждение женщин – он изменится, а мужчин – она никуда не денется.
Появился ребенок, но срываться на мне он не перестал. В компании мог наорать или матом покрыть.
Начались измены. Он и не скрывался особо, я знала, где он и с кем. Разговаривать на эту тему боялась, потому что ударить меня он мог по любому поводу. Терпела, потому что любила. Из-за сына. Сейчас понимаю, что из-за ребенка терпеть такое не нужно – ему лучше расти в нормальной обстановке, не видя этого всего.
Я уже была комком нервов, потому что это такое непредсказуемое поведение – не знаешь, чего ожидать. Однажды я пошла в гости к семье брата, а муж с ребенком остался дома, я отпросилась. Вернулась вечером домой, зашла в подъезд, поднялась на свой этаж, и он налетел на меня с кулаками. Поджидал этажом выше. Избил сильно – половина лица, губы разбиты, синяки по телу. Могла пострадать еще сильнее, но его спугнул сосед.
Он был пьян. Но это уже не имело значения. Я решила, что это конец. Так как мы жили в моей квартире, он съехал, хотя на развод я не подавала. Побои снимать не стала – еще жили какие-то чувства, было его жалко.
Мои родители узнали о том, какой он, только в тот момент. До этого это был любимый зять, они ничего не подозревали, а я молчала эти годы. Его родителям тоже не жаловалась, хотя они что-то видели – при них он тоже на меня срывался. Они его одергивали, конечно, но это не действовало.
Какое-то время мы пожили отдельно. Позже простила – очень извинялся, чуть не умолял о прощении. Мы сошлись. Его хватило ровно на неделю – мы откуда-то с ним пришли, и он снова накинулся на меня в подъезде, начал пинать. После этого я подала на развод, мы официально развелись.
За тот месяц, пока длился развод, я перенесла едва ли не больше, чем за всю совместную жизнь. Он звонил, угрожал, оскорблял, даже сообщил, что отсудит у меня ребенка, правда, дальше слов дело не пошло – он понимал, что оснований у него никаких, а я свидетелей избиения найду легко.
Тот месяц дался мне очень нелегко. Я похудела на 10 килограмм. Но в силу возраста, наверно, восстановилась довольно быстро. Год или два мы с ним не общались, но потом я окончательно отпустила ситуацию, сейчас у нас хорошие отношения. Мы можем написать или позвонить друг другу, прогуляться, поговорить – и не только о сыне.
Вскоре после развода за мной начал ухаживать мужчина. Сейчас я понимаю, что это была та самая ситуация, когда «клин клином» – мне нужно было переключиться и отвлечься. Ни к чему хорошему это в итоге не привело.
Мы какое-то время встречались, потом стали жить вместе. Первое время, около года, он вытаскивал меня из того состояния, в котором я, нервная, зажатая, испуганная, жила. Отпускал встретиться с подругами, был добрым и спокойным. Переклинивать его стало, когда я уже расслабилась и научилась ему доверять. Он тоже бил – только морально, чуть что не так. Всё время угрожал – не будешь делать то или это, уйду. Ставил ультиматумы, предъявлял претензии. Собирал вещи и уходил. А когда я случайно обнаружила у него второй телефон и показала ему, он выхватил его у меня из рук, бросил на пол и закричал, что я всё придумала. Да, он мне тоже изменял, но во время попыток поговорить на эту тему я натыкалась на такую стену, что это было бесполезно.
Тот период жила на кофе и сигаретах. Не ела, не спала – глаза закрываю, и картинки этих скандалов перед глазами. Даже после пары таблеток снотворного не могла уснуть. Почему-то очень хорошо помню, как позвонила в службу психологической помощи. Мне попался специалист-мужчина. Я звоню – эмоции, слёзы душат. Я сказала, что от меня ушел мужчина, что мне плохо, что я не могу спать… Мужчина на том конце провода спрашивал, знаю ли я причину ухода, уточнял, что я сделала не так… Поддержки я не ощутила, но зарыдала еще сильнее.
Родителям и подругам я не жаловалась. Не хотела грузить своими проблемами, да и тяжело было признавать, что я второй раз выбираю не того.
Когда мы разошлись, я поняла, что должна уважать себя и своего ребенка, что это главное. Сейчас в моей жизни есть мужчина, с кем мы общаемся, отношения только начинаются, но я точно знаю, что не позволю жестокости в обращении со мной и с моими детьми. А тогда я была классической жертвой.
Советы давать я не могу. У меня были родители, друзья, работа, детский сад… Если бы я была одна, наверно, я бы терпела. Но если есть возможность уходить, надо уходить, потому что глупо думать, что он изменится. Человек может измениться, если понимает, что ты не будешь терпеть такое отношение и уйдешь, если поймет и осознает, кого потерял, а иначе насилие, физическое или эмоциональное, продолжится.
Тема абьюза не нова, обсуждаема в последнее время. Мне повезло, что у меня есть жилье и работа. У многих нет ни того, ни другого, и пойти им некуда. Даже в березовских пабликах возникает периодически эта тема, когда женщина анонимно просит совета, оказавшись в такой ситуации. Нужно вытаскивать себя самой – искать работу, обращаться за помощью, пусть даже в соцсетях. Практика показывает: найдутся люди, кто поможет.
Прошлый опыт помог мне стать той, какая я сейчас. Я остаюсь позитивным человеком, открытым и общительным. Знаю, чего хочу от жизни, добилась определенных успехов. Я предвижу комментарии мужчин под этим материалом про «разведёнку с прицепом». Но я не страдаю от того, что я одна, мое сердце сегодня занято детьми. Пока не могу рассказать многого про взаимную любовь с мужчиной, но точно могу – про любовь к себе. Она должна быть абсолютной.
11 признаков эмоционального абьюза
Как распознать и защититься от психологического насилия
Психологическое насилие оставляет невидимые, но тоже весьма глубокие шрамы.
Физическое насилие недопустимо. Но есть более коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы. Речь идет об эмоциональном насилии, или абьюзе. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз – инструмент довольно тонкий. С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.
Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.
Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не стразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли «доброго дядюшки» (тетушки) или внимательного ухажера, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями, как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Впрочем, есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения.
1. Вы постоянно заискиваете перед партнером
Вы стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы партнер не оскорблял вас открыто.
2. Ваш партнер использует методы газлайтинга
Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого». Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора.
3. Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем»
Попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянное преследование. Требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими – один из характерных признаков эмоционального абьюза.
4. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку»
Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды.
5. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного
Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом.
6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден
Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера.
7. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения
Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за том, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться.
8. Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания»
Отношения, в которых появляются «определенные условия», становятся проблематичными. Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным.
9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру
Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердится на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее тело реагирует соответствующим образом.
10. Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль
Эмоциональные абьюзеры – мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в то же время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными.
11. Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз»
Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» – это внезапное изменение уже запланированного (вы вдвоём отправляетесь в соседнее бистро вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане.
Куда можно обратиться в трудной жизненной ситуации
Разъясняет аппарат прокуратуры области.
В феврале 2021 года исполняется четыре года с момента принятия так называемого закона о декриминализации побоев – Федеральный закон «О внесении изменения в статью 116 Уголовного кодекса Российской Федерации» от 07.02.2017 № 8-ФЗ.
В начале 2017 года насилие, совершенное в отношении совместно проживающих близких людей, было выведено из Уголовного кодекса РФ. За нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 Уголовного кодекса Российской Федерации, если эти действия не содержат уголовно наказуемого деяния, для виновного предусмотрено наказание по статье 6.1.1. Кодекса РФ об административных правонарушений в виде административного штрафа в размере от пяти тысяч до тридцати тысяч рублей, административного ареста на срок от десяти до пятнадцати суток, обязательных работ на срок от шестидесяти до ста двадцати часов (Федеральный закон от 03.07.2016 № 326-ФЗ).
Уголовное дело возбуждается по заявлению потерпевшего, его законного представителя и подлежит прекращению в связи с примирением потерпевшего с обвиняемым.
Если женщина или ребенок, любой из членов семьи стал жертвой семейного насилия, за помощью, кроме органов полиции, они могут обратиться:
- 8-800-7000-600 – общенациональный телефон доверия для пострадавших от насилия в семье,
- 8-800-2000-122 – телефон доверия для детей, подростков и их родителей, находящихся в трудной жизненной ситуации.
Кризисные центры, в которых оказывается психологическая, медицинская и юридическая помощь семьям, попавшим в трудную или кризисную ситуацию:
- Общественная организация Кризисный центр «Екатерина», Екатеринбург, Тбилисский бульвар, 17, тел. 8-952-146-22-23, (343) 220-30-28.
- Государственное учреждение «Малахит», Екатеринбург, ул. Избирателей, 137, тел. (343) 325-26-56.
- Государственное учреждение «Отрада», Екатеринбург, ул. Байкальская, 37а, тел. (343) 262-22-96.
Что делать, если это мой случай?
В первую очередь нужно разобраться, как ваш партнер оценивает свои действия. Одно дело, если он понимает, что неправ, но по какой-то причине не в состоянии себя контролировать. Совсем другое – если он убежден в собственной правоте и считает, что насилие в отношениях приемлемо. К сожалению, чаще встречается второе. Исправить ситуацию, не разрывая отношения, возможно, только если насильник захочет измениться. Для этого ему, скорее всего, потребуется обратиться с психотерапевту или даже психиатру и научиться контролировать свое поведение.
Как вести себя во время инцидента, чтобы выжить?
Во время ссоры надо стараться не поддаваться на провокации: например, если вас начали оскорблять, надо пытаться сохранять спокойствие, насколько это возможно. Помните, что всё, что вы сделаете и скажете, будет использовано против вас. К сожалению, нет каких-либо универсальных правил поведения, если к вам уже применили физическое насилие. Кого-то, возможно, остановит, если вы начнете плакать или показывать, что вам больно, другого это лишь еще больше раззадорит. Лучший способ остаться в живых – это уйти из дома или спрятаться и вызвать полицию.